なんのスキルも経験もないまま今年も歳をとるだけなのか？
簿記の試験が中止になりました。
一部の商工会議所は、まだやる気みたいですが。
せめて同じ県内では統一しろよ。。
2月に2級の試験を受けましたが20点足りずに落ちました。
なので6月、と思っていたのですが。
どうしよう……
今年私は26歳になります。
社会人4年目、丸3年。
MOSのスペシャリストはWordとExcelもってますが、仕事で使わないので、Officeはほとんど使えません。
「3年間なにしてたんですか？」
なにしてたんでしょうね…
簿記3級を武器に転職活動を始めるか、11月に試験が行われることを信じて勉強を続けるか。
11月の試験は絶対やってくれるんだったらまだ頑張れるけどわかんないよなあ。。
11月どころか、いつになるんだろうって感じ。
今よりもっと悪くなる想像はできても良くなるとは思えない、いろんなことが。
なんのスキルも経験もないまま無駄に年齢だけ重ねて、転職市場での私の価値はどんどん下がっていく。どんどん難易度が上がっていく。
ほんと、2月に受かってたらなあ。。たられば言ってもしょうがないけど。
どうしたらいいんだろう…
経理になるの諦めるかっつっても資格のいる仕事は全部一緒でしょ状況は。
未経験無資格で就ける職種？？
転職サイトで営業のスカウトがたまにくるけど、しゃべるのが1番苦手なんだよぉ。。無理。。
そもそも「未経験無資格」で募集してるとこなんてあんま受けたくない。せっかく就職してもまた辞めたくなりそう。ある程度妥協しなきゃとは思うけど。
せめて資格…
いまの会社に骨をうずめる覚悟をしなきゃいけないんだろうか。
いつ会社に退職を伝えようか
簿記の2級はまだとれてないけど良い求人があったので応募してしまった。
書類選考が通れば次は面接。
新卒時代でさえ面接全落ち…でもなかったわ、第一興商の1次だけ受かった。あれを面接と言っていいかはわからないけど笑
グループディスカッションか。どちらかといえば。
あとまあ厳密に言えば慢性的な人手不足で誰でも採用する派遣会社は内定までいったけどカウントしたくないかな。。
まあとにかく面接に受かったことがないので、もし書類通っても次も受かる自信ないんだけど。
でも万が一受かって採用までいったら早めに言わないといけないけど
受からなかったら無職で放り出されんだぜ、賃貸の契約もまだ半年くらいあるというのに
それ考えるとなかなか…
いやもちろん受かったら嬉しいし受かりたいと思うけど
博打だなあと思う。
私のスペックで受けられる求人が少ないのに、コロナ不況でさらに減ってるし保険がない。。
そんで受かっても1社しか受けないでほんとにここでいいのかな…って思うし
また変な会社だったらやだな…
でもこれ逃したら転職できないかも、ないし無職になるかも
って思ったらここに決めたほうがいいんかなとも思う
どうしたらいいのか。
私はまた間違ったほうを選択しているのか！？
とてもいい求人を見つけたが、
今の家から2時間、交通費はオーバーしてるし、
諸事情ですぐには引っ越せなくなったので応募を諦めた。
という話を辞める後輩に話したら、
「いやでもその期間なら応募して採用されるまでの間に引っ越せるようになるのでは」
みたいなことを言われてまた揺らいでしまっている。
いや私もそれは考えたけど、引っ越せないだろう期間はまだ確定的ではないし、途中解約するなら1ヶ月前には言わなきゃいけないから。。
でもよく考えたら別に馬鹿正直に退去した次の日以降に新しいところに住む必要はないわけで、
なんなら多少被ってもいい。
今の会社だって最低でも決まってから1ヶ月は働かなきゃいけないんだから。
そう考えると……
いやでも応募辞めたから透明な普通のコンタクトも作ってないし、写真もない（ちゃんとスタジオで撮りたい）。
いやコンタクトは諦めるにしても明日写真撮って…2日しかないけど頑張って志望動機やら考えて…
こんないい求人、そうそうない。
ただでさえ私のスペックで応募できる求人は少ないのにコロナの影響か、もっともっと少なくなってしまっている。
だからこのチャンス逃したくない。
業績悪化で内定や採用を取り消された人たちもいるみたいでこわいけど…
簿記3級とった時点で就活すればよかったのかな。。
1月末で辞めた後輩は無資格未経験で経理として転職できている。
それを聞いて私のあのときの判断は間違っていたのだろうかと思ってしまう。
いつもそうだ。
人間関係も、進学も、就職も、退職の仕方も。
私は間違ったほうばかり選んでしまう。
今諦めて、この状況で今後私が応募できる良い求人は出てくるだろうか…？
受かるかどうかわからない。
というか自信がない。履歴書の内容考えられるの2日しかないし。
でもやっぱり…うーん……
「フランス人のブブさん」を読んだら恋愛がしたくなった
読んで恋愛がしたくなったというよりは、より欲求が強まったというか、つぼみが花開いたというか。
こんな恋愛いいなー、と思った。
誰かと一緒にいたい。
もちろん描いているのは一部のことだけで楽しくないことだってあるんだろうし、全部が全部本当ではないかもしれないけど。
子供の頃から少女漫画が好きで大学3年？くらいまでりぼんやちゃおを毎月購読していたけど、
神目線というかあくまで私は「読者」であって憧れたりすることはなかった。自分自身が恋愛をするような年齢になってもそう。まあ、対象年齢から外れていったというのもあるだろうけど。セーラームーンとか変身物はそういうふうに見てた時期もあったけどね〜
この漫画の男性のほうはフランス人だけど、
私は国際恋愛がしたいわけでもない。
このカップルも日本で知り合い、日本語でコミュニケーションをとっていて、女性のほうはフランス語も英語もあまり堪能ではないようだし、
「たまたま」相手が外国人だったという感じがする。
あと私は白人やら黒人やらの顔に性的な魅力を感じたことがない。見分けつかないし、綺麗だなあとは思うけど芸術作品を見るような感じだ。顔は日本人が好きだなあ。
でも、恋人をつくるなら日本に留まらずいっそ世界中、「35億人」に幅を拡げてもいいかなぁと思った。
どこで出会うんだろうなあ。
職場近くのコンビニはアジア系の外国人しか雇ってないけど笑
恋人つくるとか関係なしにいつか海外旅行してみたいなあとは前から思ってたけど女一人で行くのはこわいね。
もし私に外国人の恋人ができたとしても、「本気になったのは私だけで向こうは遊び」になりそうでこわいなあ。。
「フランス人のブブさん」は何年か前にも一度読んだのだけど、最近になってまた読もうと思ったのは別の漫画がきっかけです。
その漫画の話になると横道にそれてしまうので、作者名が「もじょこ」っていうのと同じ国際恋愛でも「うまくいかなかったパターン」とだけ。
私は、まじこ（フランス人のブブさん作者）ルートじゃなくて、もじょこルートだろうなあ。。
別の外国人主人公の漫画でも「母国じゃ異性に相手にされないようなやつでも日本だと簡単に彼女ができる！」とか言われていた。
私なんか日本人にもナメられてたしね……
「恋愛がしたい！」という欲求を深めただけでなく、もちろん漫画としても好きで、1巻はrenta!で買って一晩で読破したのだけど…2巻が2018年に出ることが決まってまじこさんのすることはもう終わってるらしいのですが、1年半くらいたった今も出ていません。。
なんで？そこまでして無しになることってあるの？？
この漫画は他の版権キャラがちょくちょく出てくるのでその許可とりに時間かかってるとか？でも1年半て…
WEB連載はまだ続いているようですが、1話と最新話しか読めず…
好きすぎてこの3日で既に2周したよ？
新書館にlettre d' amour（フランス語でラブレター）毎日送ればいい？
Twitterで少しだけ公開されてる部分を読んでます。。
1巻、現物も買おうかな…カバー裏の描き下ろしとかあるみたいだし…
Amazonだと早くて6日なんだよなー。。
どっかの本屋にないかな？でも発売したの何年も前だしどっちにせよ時間かかるよね。
私は良い意味でも悪い意味でも感情が昂るとそのことばかりが頭を占拠してしまって他のことが手につかなくなるので資格とれるまではこういうことしちゃいけないんだけど。。
まあ（自業自得ですが）ゴミクソ野郎に支配されるよりはいいのかな。。精神衛生上。
back numberの「fish」
私馬鹿なんで今まで歌詞の意味よくわかってなかったのに今日気づきました。
他好きされた女の歌なんですね！曲と歌でなんとなく好きだったんですが、
「なんで好き同士なのに別れるんだろう？」と思ってました。。
歌詞に出てくる「あなた」には既に他に好きな女がいるか、なんならもう付き合ってるんですよ。
だから「あの子みたいに〜〜」って言ってるんですね。
この「あなた」はちゃんと別れる理由を言ってる？ぽいし「自分が悪い」と認めてるのがいいですね。
本当の事は言わないで綺麗な言葉を並べて「自分が悪者にならないように」ということはしてないんじゃないかな。
でも作詞者が依与吏さんなんで、男性なんで佐藤健じゃないですけど「女性にこういうふうに思ってもらいたいんだろうな」って思っちゃいますね、私が別れて数年経ってからそれされて勝手にささくれてるだけなんですけど😇
他好き野郎の「俺は他の女の子と付き合うけどお前はいつまでも俺のこと好きでいろよ」っていう自分勝手な願望？みたいな
別れたときの保険なのか優越感なのかしらないですけど。
この歌詞は別れ話の際中なんで「私」はまだ「あなた」に気持ちがあって、最後は「さよなら」って言って今まで散々綴ってた想いを口に出さずに終えてるんですよね。
「あなたがここに帰って来ますように」って。
実際それで帰ってこられても相当間が空いててたまたま機会があって再会して〜〜ってわけじゃないかぎりろくな理由じゃないですけどね。
私の場合は何年経っても帰ってこないどころか唾かけて去っていかれましたが。
「fish」の聴き方変わっちゃうな〜
しんど
理性と心（身体）
つらいのは今だけなんだってわかってる。
そのうちまた忘れるし（少し前までそうだったんだから）、すごく狭い世界で生きてるってことも
わかってるんだけど、あのことばっかり考えてしまう。
「忘れよう」「ポジティブに考え方を変えよう」って宣言したけど、そう簡単に人は変われない。
大晦日〜正月の朝5時の間は元気だった。
やっぱりお笑い番組を見て笑ってる間は忘れられた。
でも寝て、昼に起きてからは元通り。
ずっとずっと忘年会の日のことが忘れられない。
昨日の朝も意識がはっきりしてからすぐに頭の中に入ってきたのはあの日のことだった。
あの人は、別れて何年も経った今もこれからも私のなかでは「特別な人」でい続けると思っていた。
でも、久しぶりに会ったら悪い意味での「特別な人」に変わってしまった。
いや、わかってる。一方的に被害者ぶるつもりはない。
クズなのは私もだ。
忘れて、必死に勉強しないといけないのに頭の中を占拠するのは彼のこと。
どうしても考えてしまって頭に入ってこない、進まない簿記2級。
考えるたび胸とお腹がモヤモヤする。
まだ未練があるんだろうか？お望みどおり、変わった彼に会って嫌いになれたじゃないか。
私は彼の幸せを願えない。
もう顔も見たくないし声も聞きたくない。
…というより、今の心境で会ったらまた同じことを繰り返しそうな気がする。駄目な私になる。
彼の情報を知りたくない。もう私の人生に登場しないでほしい。きっと何もなかったように幸せになるんだろうから。
私も幸せになりたい。
脱･ネガティブで私は幸せになる！！
今までこのブログも人には言えないようなクソネガティブなことばっかり書いてたけど今回はクソポジティブなことばっかり書いていきます！
もうね、これからは自分のこと「世界一の美女」と思い込むくらいの勢いでね、生きていこうと。
数日前の事件は私の意志の弱さ･心の弱さにある。
そういうとこに悪いやつがつけこんでくる。
それでどんどん自分自身の価値が下がっていく。
上げていかないと！
過去の思い出に縋るのは今が幸せじゃないから。
まあその思い出も数年ぶりに黒歴史にされたんだけどｗｗｗｗ
今を幸せにするために努力努力、アンド努力。
自分の価値を上げていこう、社会的にも、外見的にも、内面的にも。
ネガティブなこと考えだしたらポジティブなこと考えよう。今の問題は気持ちのせいだから。
大学時代の恋人、ありがとう😄
今の彼女もありがとう！もっといい男と付き合えるのにあんなゴミに人生捧げてくれるなんてすごいボランティア精神の持ち主だ。国から毎月お金渡していいレベル。そのまま離さないでね！頼みますよ！！
おっと、ネガティブなこと書いちゃったな。
でも私が幸せになるには必要な考え方。
いい人と付き合うために転職するために絶対簿記の2級を2月の試験でとる。
美容は…2級とるまではお肌のために〜とか言ってられんから。しょうがない。夜勤もあるしなあ。。
幸せになるぞ！！！
